Trembling hands play my heart like a drum

URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
11:54 

make the Panic louder (c)
скоро сойду с ума

13:27 

make the Panic louder (c)
это просто немного.. обидно.

14:28 

это сладкое слово

make the Panic louder (c)
до сих пор слов не могу подобрать. знаешь, я каждый пост начинаю с этих слов - "не знаю, с чего начать". и этот пост - не исключение. но в этот раз я действительно немогуподобрать нужных слов... разложить по полкам. описать все это. пока я был там, с тобой, я постоянно порывался все записывать. лишь бы ничего не забыть. в итоге -забылполовину, как и всегда. но, надеюсь, это всплывет само собой, а самые важные свои наблюдения я, к счастью, помню. по крайней мере, одно точно.

чуть ли не вываливаясь из самолета, я фотографировал город и вулканы на древний, разваливающийся телефон. это одно из тех самых ценностей, когда даже фотографиинесамого лучшего качества становятся самыми дорогими. город с высоты совсем маленький... уютно разместился у самого моря, обнесенный темными снежными горами.черезлеса, степи, горы, бесчисленные реки и озера я добрался до этого забытого уголка мира, укрытого мягкими облаками... часто серыми, дождевыми, укутанноготуманами.спрятонного от чужих глаз. сколько красоты в бесчисленных мегаполисах, сколько есть во всей этой огромной стране? что, кроме Кремлей, церквей, лесов онапоказывает?даже не смотря и на все реки, озера.. где их нет, этих диких рек? вся Земля иссечена ими. на чертовом отшибе всего мира есть это молчаливое, совсем ни длякого непримечательное место... Камчатка. будто отдельно ото всех, от страны, от мира. и в маленьком аэропорту на летном поле томятся маленькие спящие самолеты, абольшиеприлетают, чтобы сразу улететь. и высокие железные ворота приветливо обращаются ко мне. и воздух чистый, что хочется упасть прямо там и глубоко-глубоговдохнуть. яделаю вздох и схожу с трапа.
а за воротами - ты... такая угрюмая и всем недовольная, отгоняющая от себя комаров своими белыми тонкими ручками. и глаза щуратся из-за белых волос. ручки отбираютуменя коробку с куклой, и ты поскорее уворачиваешься от моих объятий. да, милая, я скучал.
мне не хватает глаз, чтобы насмотреться на вулкан, возвышающийся в бледно-голубом тумане будто бы в конце длинной-длинной дороги. он кажется чуть прозрачным,исчезаянад горизонтом. вокруг - горы. те самые темные горы, со снежными макушками. мы подлетаем на каждой яме, но мне от этого еще больше хочется улыбаться.

я так и не повидал твою школу изнутри, заменив это на разгороы с Колей, а ты исчезла в своем близжайшем прошлом с конфетами и американским университетом.машинузнатно сдувало местными торнадо, Коля слушал свою музыку, мимо проходили мальчишки с мячом или на велосипедах. а я чувствовал себя странно. только что ссамолета, я неощущал, что действительно оказался здесь, за тысячами киллометров от Москвы. ты возвращаешься недовольная и в слезах. и недовольна ты как раз тем, чторасплакалась. а явспоминаю твои бирюзовые волосы и радуюсь за тебя.

дом пахнет не только тобой. он пахнет твоим отчим домом, и я задумываюсь - всегда ли он так пах? всегда ли для окружающих ты так пахла? мне нравится этот запах. с ниммнехорошо, спокойно, и дом действительно очень уютный. всегда, когда мы возвращались к тебе домой, я вдыхал этот запах и чувствовал себя защищеным.
однной из самых главных достопримечатильностей для меня была твоя комната. почти 2 года назад ты рассказывала мне, какие в твоей комнате обои, кровать, и что изтвоегоокна видно вулкан. и с самого того момента я мечтал увидеть эту чудо-комнату, вдохновением для которой послужило детище Росса. и вот я вошел, поставил все своисумкирядом с деревянным сундуком и не поверил - я, черт возьми, действительно здесь. ты открываешь штору у своей кровати и смотришь за окно. из него действительновидночертов вулкан. венецианская маска улыбается мне, как Мона Лиза.

по дороге за город я пялюсь на пасущихся коров, рыбаков на мосту и горы. люля кебаб очень вкусный, а вода очень горячая. твоих бедер и талии в купальнике я так инеувидел, а перед сном на впивающихся в ребра пружинах я пишу заметку в старом телефоне. там я рассказываю о тебе, но об этой заметке не расскажу.

в кино я так часто не ходил даже в Москве. еще одно чудо света - камчатская реклама и милкис в больших бутылках. в какой-то момент мне начало казаться, что я имупился.однако, я все равно буду его покупать, как только увижу.

я добрался до последнего сохранения в Марстоне. теперь скучаю по Нуару. саундтреки не компенсируют твою дедукцию.
когда ты спускаешься с третьего этажа с книгой Вентца и чем-то под твоей майкой, я сначала не понимаю, в чем вообе дело, потому что у тебя квадратный живот. а потомтыдаришь мне кукол. и я чувствую себя самым счастливым. снова хочу тебя обнять, но твои брови сразу хмрятся и ты чуть отходишь назад, что-то ворча. а потом совершаешьактмилосердия, и я, наконец, тебя обнимаю. в твоих объятиях все также - тепло, спокойно и безопасно, как под крылом большой птицы. принимать кукол от тебя - самоебольшоесчастье. я надеюсь, что смогу придумать для них что-то стоящее.

пожалуй, еще одна достопримечательность - закаты. нигде больше, ни в одном земном уголке я не видел настолько красивого неба. словно врата в рай. солнечные лучи -какленты от колыбельной, на которой качается город. облака - пуховое одеяло... и у самого горизонта, будто маленькие овечки, облака строятся в ряд, чтобы кто-то могихпосчитать.. прохожие и машины останавливаются, чтобы посмотреть, как засыпает город. а мы с тобой толпимся у открытого окна, щелкая затворами.

ты - дочь капитана. поэтому я снова вспоминаю твои бирюзовые волосы и телняжку, наблюдая, как ты ведешь наш.."катер". вся рыба плывет к тебе, а вокруг - горы.зеленые,еще чуть заснеженные, и талый снег стекает по склонам прямо в ледяной океан. небо чистое... и судно покачивается на слабых волнах. вулкан выглядывает издалека -из-зачерных снежных гор, возвышается над ними, такой гордый, но спящий. мне хочется исследовать каждый берег, пощупать каждый камень и протянуть руки к водопаду... ноятолько окунаюсь в холодный океан и у меня перехватывает дыхание - то ли от восторга, то ли от холода. ты выбираешься из рупки и смотришь на меня, качая головой ичутьулыбаясь.
в следующий раз погода пасмурная. но я чертовски полюбил этот город, даже когда в нем холодно, дождиво и туман. все стоят по своим бортам, кутаясь в то, что естьикрепко держа удочку. темные горы накрыло серыми облаками... свою дочь капитан укутал в 2 свитера. а потом звезды, крабы... и я думаю, что это еще одни самыебесценныевпечатления в жизни.

в какой-то момент я начинаю серьезно ревновать тебя к Ксюхе. а потом обижаюсь сам на себя - в конце то концов, вы не виделись чертову кучу времени. и я все равнорадуюсьза тебя. умиляюсь, когда у нее дома вы стоите в коридоре, считая, сколько лет знакомы, а ты берешь и обнимаешь ее. твоя старая квартира, от которой я видел толькодверь,показалась мне своеобразным музеем. в самом обычном пятиэтажном доме, и вот она - твоя дверь.. и 2 твоих почтовых ящика. и даже те же шторы в твоей комнате.ячувствую, что нахожусь где-то очень близко.

когда мы едем куда-то на машине вместе с твоим папой, я постоянно замечаю, как ты берешь его за руку. и мне постоянно хочется как-то запечатлить этот момент, но, увы,мнедаже не на что, кроме как на свою память. я просто улыбаюсь. всегда, когда вижу это. и всегда вспоминаю, что когда-то, когда ты брала меня за руку, твои руки казалисьмнесамыми мягкими и нежными на свете. а вообще... радуй папу побольше.

когда мы тащим с лестницы сундуки и стул, я думаю, что сбывается еще одно мое желание, и со стороны это выглядит забавно. в голове теперь у меня прочно засел One XиГолод. постоянно прокручиваю эти песни даже у себя в голове и думаю, что это еще одна бесценная вещь в моей жизни. потому что я слышу ту музыку, которую слышишь ты.
океан дикий и чуть угрюмый. почти такой как на тех фотографиях, и я стараюсь сделать побольше своих - как в пямяти, так и на фотоаппарат. я должен запомнить этотмомент.ты с Ксюшей ушла к неизвестным столбам, а я слежу за тремя сундуками. вот он - этот цирк, которым мы стали. я утопаю в черном песке, а волны хватают меня заноги...оказывается, я действительно здесь. не могу наглядеться на небо, горы... облака снова укрывают их собой, будто те в вечном дреме. я здороваюсь с океаном еще раз.
потом ты сидишь где-то в своем мире, слушая песню на своем ноутбуке, сидя на песке. не злись, что я не вернулся к машине вовремя - я просто боялся прощаться со всем,чтов тот момент меня окружало.. но все это навсегда отпечаталось в моей памяти. и твои белые волосы, развивающиеся на ветру.

даже не смотря на то, что город - небольшой, что разметки на дрогах в каких-то местах нет, а краска на домах облупилась, я навсегда влюблен даже в белье наверевках,висящие у самых окон. и в дома, постепенно забирающиеся в гору. и там мне тоже нравится ходить с тобой в магазин. и по дождливому городу, когда, в общем-то,даже никудане выйешь.
мне нравилось каждый день просыпаться рядом, а над собой видеть уже полюбившейся потолок. я каждое утро не мог до конца поверить в то, насколько счастлив. что бымыне собирались делать, я бы делал, что угодно, лишь бы подольше оставаться там. я знаю, ты устаешь от меня... поэтому эти 9 дней были самыми прекрасными. теперьтыспокойно будешь спать на большой кровати, а твоя комната снова уснет на неопределенное время..

в последний день идет дождь. мне слишком грустно осозновать теперь и то, что нужно возвращаться обратно. даже не выйдя из машины я уже вижу свой самолет... рыдаю в маленьком аэропорту, где номер рейса печатают на листе А4, и не могу поверить, снова во все, что происходит. твои тонкие белые ручки не обнимают меня, и ты хмуришься. перед лентой, на которую Коля взгромоздил мою сумку, я не выдерживаю и пробираюсь к тебе через толпу. тебе не нравится, что я теперь плачу в твое плечо и через мгновение я ухожу обратно. передо мной - толпа, сзади - досмотр, у меня просят паспорт, а я все рыдаю. беззвучно давлюсь своими слезами, в какой-то немой панике, истерике... я стараюсь все, что я за это время делал не так и мысленно прошу у тебя прощения, говорю спасибо. только одно "спасибо" я и могу сказать тебе за все это. за этот мир, который ты все продолжаешь мне дарить. я не понимаю, почему.. почему ты молча отдаешь мне все это, но берегу, как самое дорогое.
ты не могла родиться где-то в другой стране, в другом городе.. только твой этот маленький город за горами и облаками, такой же как ты. такой же любимый мною, не забываемый. красивый и уникальный. такой же неизвестный для многих, скрытый от чужих глаз. я все равно не могу описать это словами. не могу подобрать единственно правильного предложения, чтобы высказать в нем все.

это все прекрасно.
спасибо тебе.



@музыка: Sia - Good Night

12:26 

make the Panic louder (c)
albagia
я гашусь на кухне под one x
хочу научиться водить только ради того, чтобы слушать в машине этот альбом


04:55 

сегодня

make the Panic louder (c)
наконец, лечу к тебе. впервые я не имею никаких представлений о том, как это будет.. обычно я вроде как представляю. то есть, могу представить. а сейчас я потому и волновался так, что даже не мог для себя чего-то угадать. и, думаю, это к лучшему.
:heart:

10:50 

в этом дневнике я пафосен так, как нигде больше

make the Panic louder (c)
отвык здесь писать. и не знаю, как и всегда, с чего начать, но действительно хочу опубликовать будущую запись.

за окном сегодня дождливо и холодно. твой замок все также приветливо звучит, когда я его открываю. дверная ручка все также щелкает. внутри тихо, чисто, уютно и пусто.
рядом со мной тела, головы, руки, кружева и краски... мне кажется, что твой запах наинает испараться из этого места. мне обидно, ведь только так я хоть чуть-чуть могу тебя чувствовать. но твой запах - особенный. и я всегда его помню.
сейчас здесь значительно меньше вещей, но вместе с ними будто бы стало меньше пространства. будто с тобой его правда было больше. а сейчас белые стены укрывают меня от всего мира, и мне спокойно. утро, везде погашен свет, и мне очень спокойно. даже до слез. как и год назад, как только открывается моя станция метро, я срываюсь из дома и просто еду к тебе. сейчас время тянется чуточку больше. и я собираю тела, головы, краски и кружева, чтобы увезти все это к тебе. на этот раз я буду в пути на 7,5 часов больше.
в ночь на 11 июня я лежал рядом, улыбался и говорил, что не мог об этом и мечтать.
и сейчас не могу. потому что чертовы мечты могут сбываться, а я даже и не верю всему этому.
все игры уехали с тобой в чемодане. передавай им привет, я скучаю и надеюсь добраться до последнего сохранения в РДР. мне постоянно кажется, что когда я приеду, я буду непостижимо жирным рядом с тобой. зато ты не сможешь улететь, потому что я надежно притянут к этой земле своим весом.
на кухне тихо. в холодильнике - пусто. балкон уснул за белыми шторами. спальня не тронута - все также залита красным сумраком, теплая и тихая. и еще пахнет тобой.
все здесь ждет пробуждения от того, что однажды ты нарушишь этот покой, переступая порог этого дома и разбивая тишину своим голосом. помню, когда ты прилетела в марте, ты прошла в зал, и мне показалось, вся квартира обняла тебя своим долгим ожиданием, а ты ее - своей радостью. вот я дурак, понаписал тут всякого пафоса, сижу и аж слезы стоят. ну что такое!..
здесь ничего не покрывается пылью, потому что Галя накрывает Луи Вьютоном пальто на вешалках. и хорошо. иначе совсем было бы грустно.

жду встречи и везу с собой еще часть твоей квартиры
:heart:

22:55 

make the Panic louder (c)
зашел в магазин, а там на прилавке среди еще каких-то один голубой милкис.
чуть не расплакался.


16:24 

make the Panic louder (c)
спасибо тебе.

03:28 

make the Panic louder (c)
here I am again.
just for you, albagia

23:21 

всегда бы такие рекламные паузы

make the Panic louder (c)
31.01.2012 в 23:17
Пишет Little_Toy_Gun:

Сходил, блять, в душ :facepalm:


Женя, 20:57:17:
рекламная пауза!
*во время рекламной паузы рекламируют резиновую куклу oral B, новые легко рвущиеся колготки от фирмы Rossi-соси, которые рекламирует сам Росс, а так же выход нового блогбастера "Пит Вентц и 40 декадансеров"...а также новый супер-мега-много-серийный сериал"1000 и 1 ночь Райдена", а так же эротический фильм после полуночи "молоко", комментируя его как "лучше пАрное, чем парнОе"*


URL записи

@темы: конец цитаты, повседневное

04:29 

творческая ночь.

make the Panic louder (c)
да, очень творческая. я пишу фик, я сделал новый шаблон для райден мема, и вот наконец закончил рисунок... о да. я считаю, он прекрасен. безумно прекрасен...

@темы: полуночный дроч, кривые руки сделали это

00:27 

вопрос жизни и смерти

make the Panic louder (c)
все мои внутренности кричат об этом. они кричат, а мое вооброжение рисует. они все рисуют, как я бы рыдал и обнимал тебя. держался бы за тебя. и ты был бы единственным, единственным, кто бы действительно держал меня. но твои руки устали держать. и я не виню тебя за это, ни за что. я слишком тяжелый, и просто никак не могу зацепиться, чтобы выбраться наверх. я не знаю, за что цепляться и как. ведь то, что я упаду - не единственное. может упасть и кто-то другой, и тут уже никто не мог бы удержать этого человека... его тянет вниз. наверное, это плохо, что я говорю такими пафосными сравнениями. но может, их должен понять только ты.
но я не хочу вновь и вновь загружать тебя. я не имею на это никакого права. и наверное даже, я не должен говорить, что все это больно. но я не хочу. не хочу, утоляя свою боль, причинять ее другим. ведь я люблю этих других. они заслуживают чего-то большего. намного большего...
теперь я точно не представляю, каким будет мое будущее. оно будет полупустым, черт подери, если не случится чертово чудо.
я между двумя пропостями.

@темы: мозг на вынос или "как правильно излить душу", по пафосу, проблемопечально/я зол

05:14 

Karma Police... the one song that makes me live

make the Panic louder (c)
сегодня, когда я возвращался домой, я, конечно, ехал на метро. я спустился, и начал идти к последнему вагону. это было уже отработанной схемой - я вхожу в метро со стороны первого вагона в центр, а переход на мою ветку в конце поезда. поезда ходят часто, поэтому я спешу. в этот раз я спустился, когда поезд тронулся. не дошел я и до половины - увидел, как идет другой. а в ушах у меня уже в это время пел взмокший до нитки Ури. мысленно я подпевал ему, и все же начал бежать, чтобы успеть к последнему вагону. поезд ехал мне навстречу, светя прямо в глаза этим большим количеством фонарей, или как их назвать у поездов? вот я бегу, и когда Брендон допевает, что будет, если они "будут трахаться с нами", я понимаю, что поезд - пустой. его двери не открываются, мне не за чем было бежать. он останавливается на несколько секунд, уезжает, и сразу за ним приезжает другой поезд. "живой". и когда я даже покачиваюсь от того, с какой скоростью мимо меня проноситься поезд, а ветер заставляет щуриться, я слышу голос Росса, а поезд останавливается так же постепенно, как и песня. только сейчас я вспомнил официальный клип к этой песне, и о да... поэтому я рассказываю это.
ну, а эта песня, в исполнении чертовой паники... она с самого начала была со мной, самой первой, пожалуй, поэтому.. простите радиоголовы - песня ваша, но исполнение - только этой чертовой группы.

но да. оригинал - тоже святой... у него какое-то совершенно неповторимое настроение. как и у всех песен радиоголов, впрочем.
ах.

@темы: мозг на вынос или "как правильно излить душу", повседневное, полуночный дроч, спой мне

21:26 

вот оно мое,родное. фивер чистой красоты. в кабаре плясали вены,цирку сердце отдалось

make the Panic louder (c)
16.10.2011 в 13:16
Пишет Little_Toy_Gun:

:inlove: крутая вещь




URL записи

@темы: полуночный дроч, конец цитаты

16:25 

накипело

make the Panic louder (c)
хотел писать фик вместе с тобой, моя дорогая. но я же слишком для этого плох, чтобы отказывать писать его, даже первый раз, один единственный, поскольку я не был готов. ладно, тогда нечего же писать со мной фик, раз я такой капризный!!! к черту же! даже в творчестве со мной проблемы! везде и всегда! а я уж было загорелся, думал, какая красота, какой фик. напишем вместе. да нихуя же с Гешей никто и ничего не напишет.
peace

@темы: проблемопечально/я зол, мозг на вынос или "как правильно излить душу"

03:07 

не удержусь.

make the Panic louder (c)
устрою пикспам... конечно по паникам.3,2,1..

01:05 

спустя время я написал

make the Panic louder (c)
первое, что хочу сказать - теперь я ищу твое лицо в каждой прохожей девушке. нет, ну а вдруг? мы же живем в одном городе. еще я теперь постоянно думаю, какой может быть наша встреча. правда, какой она будет? будет ли? что мы будем делать? сколько это продлится? и да, знаешь... пластинка. я же уже говорил, что все мои диски с паникой - мистические? мистика не обошла стороной и эту пластинку, хотя она еще не моя *закатал губу обратно*.
в последнее время я живу только в своем мире. я смотрю на серый мир, и все же стараюсь улыбаться, представляя его по своему. и я обожаю осенние закаты, которые видны из моего окна. как не крути, я люблю просыпаться в такое время, когда солнце бьет из-за штор прямо в глаза. я думаю, куда бы мы пошли, когда встретились? я хочу новых мест и впечатлений. хочу нового мира... хотя иногда правда страшно, что узнаешь здесь что-то новое. хочу много новой музыки. а еще хочу (ха, в который раз) по-новому услышать такой родной фивер. он сам, как понятие, уже давно старая и заслушанная пластинка, потрепанная временем, хотя, о боже, таким малым! кто верит, что это было в 05? да я в 05... я в 05 учился в начальной школе! но сейчас мой 05й не кажется мне чем-то совсем старым, а очень даже наоборот, что это было недавно. поэтому это и странно, с одной стороны - 05, уже так далеко, но еще так близко.
а еще я хочу стать кем-то новым. я не хочу быть привычным, обыденным... я хочу быть... поярче? надо "обновиться". надо определенно это сделать. обновить что-то в себе. заполнить память чем-то новым. новыми воспоминяниями, впечатлениями, мирами, звуками, людьми, местами... хотя ведь это осень, почему и я не "засыпаю" вместе со всем? наверное, именно потому, что я родился осенью. совсем скоро... чуть больше, чем через неделю, я в 16й раз появлюсь на свет. 16? много... уже так много. где мой 05й?

а еще я хочу, чтобы у нас с тобой был целый мир.

p.s хочу на улицу. к олимпийскому! да, хочу к олимпийскому. почему я люблю это место?

peace.

@темы: повседневное

23:23 

22

make the Panic louder (c)
если честно, то вообще странно, что на сегодняшний день я обратил внимание. т.е., я сегодня постоянно помнил и говорил, что ровно через месяц мой др. обычно я вообще про него забываю. про др.
а я теперь, как дядя Джон - у меня винил на второй альбом

@музыка: blank

@темы: знаменательное среди повседневного, мозг на вынос или "как правильно излить душу"

23:16 

в кое-то веки тут пишу

make the Panic louder (c)
единственное, что меня сейчас волнует, так это мое внезапное бездействие под конец лета. хотя, может, так и надо, когда я вдали от цивилизации,лол, и чувствую себя вареным эвридэй? ГДЕ ЖЕ ОЛВЭЙС У КОТОРЫХ ВСЕ ТИП-ТОП ЕСЛИ ПРОКЛАДКИ С ТОБОЙ нэбольшой отчет о гешиной "командировке"

рэклама: и да... VOTE FOR PANIC! это же грехи и трагедии,омг, YES WE CAN!)) :super:

@музыка: в последнее время фобы и DM - Nothings Impisible

@темы: повседневное

18:30 

ВДУНЕМ ФИВЕРА В ЭТУ ДЫРУ

make the Panic louder (c)
сегодня день ничем не примечательный, правда. но это потрясный день! МАСТЕЕЕЕЕР, ЧУВАААААК. В ЖОПУ СМЫСЛ, ТЫ ПРАВ.
ИТАК.
РОСС - ЕСЕНИН.
Я - НЕ ЕСЕНИН.
МЫ - СОЦИОНИКИ БЛЕАТЬ.
:alles:
я включил фивер, и сейчас ури орет мне системой 5.1 ВАХАХА
МАСТЕР, АЙ ЛАВ Ю, МЫ ЗАХВАТИМ ВЕСЬ МИР.

@музыка: FEVEEEEER

@темы: повседневное, бредово или о май фэйспалм

главная